Experiencias ...

Cuando vi este video me dio mucha risa, unas chavas son invitadas a experimentar cero gravedad en una avioneta pero una se marea y ... mejor vean el video...



Fuente: aerometal.

Chiste

Formas de ver las cosas…..

By Trucha on Me parto

Y es que siempre hay formas de ver las cosas. Y si no se lo creen, lean, lean…

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex-compañeros de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada, en una mesa cercana, totalmente borracha, que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? - Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dió a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Moraleja: Siempre hay dos maneras de ver las cosas…

Fuente: el pito doble.

Si te gustan....

Jajaja lo mismo ocurre en Cancun,, de 7:30 a 8:30 am para ir a la zona hotelera y de 6:00 pm a 7:00 pm para regresarte a tu Casa... jajajja

Te gusta que…

By Hery Emmanuel on transporte

¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?

¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?

¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?

¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?

¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?

¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?

¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?

¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?

¿O SOLO A LA ENTRADITA?

¿TE GUSTA SUBIR?

¿TE GUSTA BAJAR?

¿TE GUSTA ENTRAR?

¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y SALIR CALIENTE Y SUDADO

¿¿¿¿¿SI??????

¡ENTONCES!………………..

Súbete a un de estos entre las 2 y cuatro de la tarde.

fuente : marcianos.com.mx

kindergarten nParty

The parents of kindergarten were asked to come dressed for a fiestecita ... ..

Suddenly, the surprise and consternation of all
present, a mother disguised with a thigh skirt, blouse escotadísima, half-black with visible garter belts,
mesh with skate backwards, sequin bag, high heels gold tip pen, feather boa, smoking with a long nozzle. ....


Very upset, he reproached the mother superior to that lady, asking for their dress:

- 'What is this costume lady? "

The lady with no drop of shame he responds to calm the religious:
Well, I came with the disguise that I was asked in the message that you sent to my son,

'DE PUTA FINA. " = prostitute

To which the Mother Superior responded otherwise: - '

PITUFINA = Smurfs, Madam,


Smurfs

Fiesta en el kinder…

A los padres del Kinder se les pidió que vinieran disfrazados para una fiestecita…..

De pronto, la sorpresa y consternación de todos los
presentes, aparece una mamá disfrazada con una falda al muslo, blusa escotadísima, medias negras con liguero visible,
malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado de punta de lápiz, boa de plumas, fumando con una larga boquilla. ….

Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora, preguntándole de su vestimenta:

-’¿Qué disfraz es ese señora?’

La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la religiosa:
Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que le enviaron a mi hijo,

‘DE PUTA FINA.’

A lo que la madre superiora responde contrariada: -’

¡¡¡¡De PITUFINA, señora,

PI TU FI NA!!

Ciclo escolar / Schools....

Chida cronologia...

Historia del ciclo escolar.

By Hery Emmanuel on tuzki

En la primera semana:

En la segunda semana

Antes del examen parcial:

Durante el examen parcial:

Después del examen parcial:

Una vez que sabes la hora del examen final:

Antes del examen final:

7 días antes del examen final:

6 días antes del examen final:

5 días antes del examen final:

4 días antes del examen final:

3 días antes del examen final:

2 días antes del examen final:

1 días antes del examen final:

Una noche antes del examen final:

1 hora antes del examen final:

Durante el examen final:

Una vez que saliste del examen final:

Después del examen final, en vacaciones:

Fuente: Marcianos.com.mx

jajajaj chido...

Emo + Bulldog = Emulldog.

By Hery Emmanuel on Humor

Fuente: marcianos.com.mx

Be careful what you respond to women

Elisa: Gorditooo! What would you do if I died?

Emilio: You keep mourning.

Elisa: For a long time?

Emilio: Very much time!

Elisa: Why?

Emilio: (seriously) Because I love you and your loss would be painful for me. Why?

Elisa (with a smile). Ayy that nice. Would you marry?

Emilio: No

Elisa (with expression dolida) Why not? Do not feel like being married?

Emilio: If I like.

Elisa: So you back if you married?

Emilio: (carraspea) I think that after they have stored during mourning long enough and my life make sense again, yes.

Elisa: Do you sleep with her in our bed?

Emilio: It is assumed, no?

Elisa: I would replace the photo of her on the bedside table?

Emilio: It would the two photos.

Elisa: Do you also would have sex with her ... in our bed?

Emilio: (drinking a sip of coffee) will surely come to that. Yes.

Elisa: also play golf with her?

Emilio: Yes, I would.

Elisa: You Would my sticks?

Emilio: No, it is left-handed.

Elisa: ¡¡¿¿¿ As ???!!

Emilio: Shit! ...i screw up...!

Cuidado con lo que le respondes a las mujeres

Posted: 13 Dec 2008 07:43 PM CST

Elisa: Gorditooo! ¿Que harías si me muriera?

Emilio: Te guardaría luto.

Elisa: ¿Durante mucho tiempo?

Emilio: Muchísimo tiempo!

Elisa: ¿Por qué?

Emilio: (serio) Porque te quiero y tu pérdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?

Elisa: (con una sonrisa). Ayy que bonito. ¿Volverías a casarte?

Emilio: No

Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

Emilio: Si que me gusta.

Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?

Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviera a tener sentido, si.

Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Emilio: Es de suponer, no?

Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Emilio: Pondría las dos fotos.

Elisa: ¿También tendrías sexo con ella… en nuestra cama?

Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?

Emilio: Si, lo haría.

Elisa: ¿Le darías mis palos?

Emilio: No, es zurda.

Elisa: ¡¡¿¿¿Como???!!

Emilio: Mierda!!… la cague!!

Fuente: Dando Clicks...

Logos despues de la crisis / logo after the crisis

Logos empresariales despues de la crisis.

By Hery Emmanuel on parodias

La crisis del 2008 quizás sea la mas recordada desde la gran depresión por su grado de alcance y gravedad para la economía mundial. Las bolsas de valores en todo el mundo se redujeron sustancialmente en solo una semana, decenas de bancos fueron rescatados por el gobierno y algunos otros por instituciones privadas, las empresas, debido a la reducción en la demanda desaceleraron la producción y esto concluyo en el despido de un gran numero de trabajadores.

En business pundit han tomado algunos logos de compañías importantes, modificandolos y mostrando como se verían después de la crisis.

Pinguinos escapados / Run away

Se han escapado

By Catwoman on Pie de foto

“Sonreid y saludad chicos…”

¿Tienes un pie de foto mejor?

Credo Yucateco...

Creo en mi Yucatán como el centro del universo y en el sol y las estrellas que giran a su alrededor.
Creo que Chichén Itzá es la primera maravilla del mundo y que las otras seis son Uxmal, Kabah, Sayil Labná, Ek Balam y Dzibilchaltun.

Creo en el Tolok que respira el calor del medio día y en el xhail que trepa las albarradas.

Creo en la laja del suelo que pisamos y en el meteorito de Chuxchulub que borró a los dinosaurios de la faz de la tierra.

Creo en las cinco estrellas de mi bandera, en los murales de Castro Pacheco, en las bancas confidentes del Paseo de Montejo,
en la Catedral más antigua en tierra firme, y en el Convento de Izamal.

Creo en las olas del mar de Progreso y en las playas de Chelem, creo en los secretos de las grutas de Loltun y en el agua pura de los cenotes.

Creo en la chaya y la pitahaya, en la dulzura del saramuyo, en el culto al chile habanero y a las chinas de Oxkutzcab.

Creo en la ceiba, en el pich, el chacá, el flamboyán y en la fibra del Henequén que nos dio nombre en el mundo.

Creo en el faisán y en el venado, en los flamencos rosados de Celestún. Creo en la X´Tabay, en los aluxes y en el enano de Uxmal.

Creo en la vaquería, en la bomba yucateca y en la jarana con sus mestizas de terno, rebozo y rosario de filigrana.

Creo en los sueños de Felipe Carrillo Puerto y en los ojos de su “Peregrina” y el canto de “Guty Cárdenas” y en las palabras escritas de Emilio Abreu Gómez.

Creo en los panuchos, los huevos motuleños y los lomitos de Valladolid. En el frijol con puerco, la cochinita pibil y los papadzules, en el dulce de papaya con queso de bola y en el mazapán de pepita, en el refresco de lima, la horchata y el Xtabentun; y por sobre todas las cosas, creo en el mucbilpollo y el relleno negro que encontraré en mi altar cuando regrese mi alma desde el Xibalbá en la noche sagrada del Hanal Pixan.
Amen.

Que hacer si te llaman de CFE, Telmex, Bancos, etc etc etc

Riiiin...riiiin...
- Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo!
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- Javier
- Señor Javier, le llamo de Telmex para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita , pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Marcela Gómez, de Telmex y estamos llamando...
- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría corroborar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problema señor.
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale 'NUMERO PRIVADO'
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telmex trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar su identificación de empleada de Telmex?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una empleada de Telmex.
- Pero yo le puedo garantizar....
- Escuche Marcela, cada vez que yo llamo a Telmex, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita mientras piensa a quién le echa la pelota, luego repetirle la historia al analista de ventas, al analista de quejas y reclamos, al analista de solicitudes nuevas, al de solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya atendidas y al analista nuevo que apenas están entrenando y no tiene ni idea de qué le estoy preguntado ......... así que sí usted quiere hablar conmigo tendrá que identificarse.
- Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de empleada es el 34591212.
- Un momento mientras lo verifico, no se retire de la línea Marcela... (Dos minutos)...
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Sr. Javier?
- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire de la línea.
- (Coloco el auricular del teléfono delante de una grabadora y pongo el CD de Ray Conniff en Vivo 1975, sabía que algún día esa mamada de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, la esposa atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NUMERO
PRIVADO'.
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Marcela
- ¿Marcela que?
- Marcela Gómez (ya demostrando cierto encabronamiento en la voz)
- ¿Cual es su identificación de empleada de Telmex por favor?
- 34591212 (mas emputada todavía)
- Gracias por la información Marcela , ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de referencia de ingreso al programa por favor?... ¿bueno?, ¿bueno?
..........TU...TU...TU....TU...

Por favor: Hágalo, circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de
servicios, celulares, bancos, etc...para que vean lo hijueputa que es llamar a este tipo de Entidades.

Joke...

'Eggs hot. "

-Three friends were talking and one said:

- UY! When I make love with John, I touch the eggs and make you hot!
-The other said: - UUUYYY! When I make love with Peter, I touch the eggs and is also heated!
And the third says - NO! I have not noticed, but tonight, when you make love with Jaime, I'm going to fix them and counting.

- The other day meet, and the woman comes with a black eye, one arm cast, a limp ... in short, any Moreta and friends ask: - But what the hell happened to you?

- What happens is that he was making love with Jaime, and I remembered what we had spoken, so he played the

eggs and told him:

> - UUYYYYYY! Hot tea IS LIKE THAT JOHN AND PETER!

* * Happy Marriage

A couple were interviewed in a television program because they were married for some 40 years and had never fought.
The journalist, full of curiosity, asked the woman:
But you, ever been discussed?
'No,' replied the woman
And how is that?
When we got married my husband had a mare that he appreciated very much, that is what they most wanted ...
It was the creature he most mimaba in life.
The day of our wedding we went on our honeymoon Carruaje pulled by the mare.
On the way to our destination the mare ran.
My husband told with a strong voice to the mare: ONE.
In the middle of our destiny the mare ran again.
My husband looked at the mare and said: DOS.
Upon reaching our destination once again encountered the mare, and my husband came down and told him: THREE.
He then pulled out the gun and hit five shots in the mare.
'I totally surprised and upset reproached him:
Son of the chingada, murderer, why have you killed the mare you're a stupid, stupid!
My husband looked at me fixedly and said to me: ONE '.
And since no FART IS BETWEEN U.S.

Chiste...

‘Huevos calientes.’

—Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
-La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
-Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

- Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando… en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero que diablos te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los

huevos y le dije :

> - ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

*Feliz matrimonio*

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
‘No’, respondió la mujer
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería…
Era la criatura que él más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo.
Mi marido miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
‘Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé:
¡Hijo de la chingada, asesino, por qué has matado a la yegua eres un pendejo, un estúpido!
Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO’.
Y desde entonces no HAY PEDO ENTRE NOSOTROS

Fuente : Dando Clicks ¡