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martes, 19 de enero de 2010
Un hecho verdadero...
Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles DOS virtudes: Así,a los italianos los hizo pintores y músicos, a los yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes, etc.
Cuando llegó a los mexicanos, le dijo al ángel que anotara en una planilla: “Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos.”
Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo:
“Santo Padre, Tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes,
pero a los mexicanos les has dado tres”.
Eso no es justo porque hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo.”
“Caramba”, dijo Dios, “es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto”. “De ahora en adelante, los mexicanos conservaran esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer mas de dos simultáneamente”.
Es por eso, que desde ese momento
-el mexicano que es político y honesto,
no puede ser inteligente;
-el que es inteligente y político,
no puede ser honesto, y
-el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político.
Y ¡SE HA CUMPLIDO LA VOLUNTAD DE DIOS!
Cuando llegó a los mexicanos, le dijo al ángel que anotara en una planilla: “Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos.”
Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo:
“Santo Padre, Tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes,
pero a los mexicanos les has dado tres”.
Eso no es justo porque hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo.”
“Caramba”, dijo Dios, “es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto”. “De ahora en adelante, los mexicanos conservaran esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer mas de dos simultáneamente”.
Es por eso, que desde ese momento
-el mexicano que es político y honesto,
no puede ser inteligente;
-el que es inteligente y político,
no puede ser honesto, y
-el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político.
Y ¡SE HA CUMPLIDO LA VOLUNTAD DE DIOS!
martes, 9 de junio de 2009
Chiste de vacas...
Las Economías explicadas con vacas
Posted: 09 Jun 2009 03:01 AM PDT
Esto es un poco de humor político que me sacó algunas carcajadas, claro, que nadie se ofenda que todo va en broma, veamos como se pueden explicar los diferentes Sistemas Económicos con 2 vacas:
2 vacas Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE la leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
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Via ALT1040
Posted: 09 Jun 2009 03:01 AM PDT
Esto es un poco de humor político que me sacó algunas carcajadas, claro, que nadie se ofenda que todo va en broma, veamos como se pueden explicar los diferentes Sistemas Económicos con 2 vacas:
2 vacas Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE la leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
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Via ALT1040
En un avion...
En un avión...
De repente el Presidente Calderòn dice:
- Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!
Peña Nieto le corrige y dice:
- Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias
En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!
Finalmente Lopez Obrador:
- No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!
En eso voltea el piloto y les dice:
- Y ¿Por qué no se lanzan los cuatro a chingar a su madre y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS?
De repente el Presidente Calderòn dice:
- Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!
Peña Nieto le corrige y dice:
- Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias
En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!
Finalmente Lopez Obrador:
- No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!
En eso voltea el piloto y les dice:
- Y ¿Por qué no se lanzan los cuatro a chingar a su madre y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS?
martes, 19 de mayo de 2009
cHAQUEN EL VIDEO
Quien se ata la corbata de esta forma ??? jajaja
http://www.youtube.com/watch?v=qin4UptOEsI&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=qin4UptOEsI&feature=player_embedded
martes, 20 de enero de 2009
Experiencias ...
Cuando vi este video me dio mucha risa, unas chavas son invitadas a experimentar cero gravedad en una avioneta pero una se marea y ... mejor vean el video...
Fuente: aerometal.
Fuente: aerometal.
viernes, 16 de enero de 2009
Chiste
Formas de ver las cosas…..
Y es que siempre hay formas de ver las cosas. Y si no se lo creen, lean, lean…
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex-compañeros de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada, en una mesa cercana, totalmente borracha, que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? - Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dió a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!
Moraleja: Siempre hay dos maneras de ver las cosas…
Fuente: el pito doble.
martes, 16 de diciembre de 2008
Ciclo escolar / Schools....
Chida cronologia...
Historia del ciclo escolar.
En la primera semana:
En la segunda semana
Antes del examen parcial:
Durante el examen parcial:
Después del examen parcial:
Una vez que sabes la hora del examen final:
Antes del examen final:
7 días antes del examen final:
6 días antes del examen final:
5 días antes del examen final:
4 días antes del examen final:
3 días antes del examen final:
2 días antes del examen final:
1 días antes del examen final:
Una noche antes del examen final:
1 hora antes del examen final:
Durante el examen final:
Una vez que saliste del examen final:
Después del examen final, en vacaciones:
Fuente: Marcianos.com.mx
lunes, 15 de diciembre de 2008
Be careful what you respond to women
Elisa: Gorditooo! What would you do if I died?
Emilio: You keep mourning.
Elisa: For a long time?
Emilio: Very much time!
Elisa: Why?
Emilio: (seriously) Because I love you and your loss would be painful for me. Why?
Elisa (with a smile). Ayy that nice. Would you marry?
Emilio: No
Elisa (with expression dolida) Why not? Do not feel like being married?
Emilio: If I like.
Elisa: So you back if you married?
Emilio: (carraspea) I think that after they have stored during mourning long enough and my life make sense again, yes.
Elisa: Do you sleep with her in our bed?
Emilio: It is assumed, no?
Elisa: I would replace the photo of her on the bedside table?
Emilio: It would the two photos.
Elisa: Do you also would have sex with her ... in our bed?
Emilio: (drinking a sip of coffee) will surely come to that. Yes.
Elisa: also play golf with her?
Emilio: Yes, I would.
Elisa: You Would my sticks?
Emilio: No, it is left-handed.
Elisa: ¡¡¿¿¿ As ???!!
Emilio: Shit! ...i screw up...!
Emilio: You keep mourning.
Elisa: For a long time?
Emilio: Very much time!
Elisa: Why?
Emilio: (seriously) Because I love you and your loss would be painful for me. Why?
Elisa (with a smile). Ayy that nice. Would you marry?
Emilio: No
Elisa (with expression dolida) Why not? Do not feel like being married?
Emilio: If I like.
Elisa: So you back if you married?
Emilio: (carraspea) I think that after they have stored during mourning long enough and my life make sense again, yes.
Elisa: Do you sleep with her in our bed?
Emilio: It is assumed, no?
Elisa: I would replace the photo of her on the bedside table?
Emilio: It would the two photos.
Elisa: Do you also would have sex with her ... in our bed?
Emilio: (drinking a sip of coffee) will surely come to that. Yes.
Elisa: also play golf with her?
Emilio: Yes, I would.
Elisa: You Would my sticks?
Emilio: No, it is left-handed.
Elisa: ¡¡¿¿¿ As ???!!
Emilio: Shit! ...i screw up...!
Cuidado con lo que le respondes a las mujeres
Posted: 13 Dec 2008 07:43 PM CST
Elisa: Gorditooo! ¿Que harías si me muriera?
Emilio: Te guardaría luto.
Elisa: ¿Durante mucho tiempo?
Emilio: Muchísimo tiempo!
Elisa: ¿Por qué?
Emilio: (serio) Porque te quiero y tu pérdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
Elisa: (con una sonrisa). Ayy que bonito. ¿Volverías a casarte?
Emilio: No
Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Emilio: Si que me gusta.
Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviera a tener sentido, si.
Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Emilio: Es de suponer, no?
Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Emilio: Pondría las dos fotos.
Elisa: ¿También tendrías sexo con ella… en nuestra cama?
Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?
Emilio: Si, lo haría.
Elisa: ¿Le darías mis palos?
Emilio: No, es zurda.
Elisa: ¡¡¿¿¿Como???!!
Emilio: Mierda!!… la cague!!
Fuente: Dando Clicks...
lunes, 8 de diciembre de 2008
Joke...
'Eggs hot. "
-Three friends were talking and one said:
- UY! When I make love with John, I touch the eggs and make you hot!
-The other said: - UUUYYY! When I make love with Peter, I touch the eggs and is also heated!
And the third says - NO! I have not noticed, but tonight, when you make love with Jaime, I'm going to fix them and counting.
- The other day meet, and the woman comes with a black eye, one arm cast, a limp ... in short, any Moreta and friends ask: - But what the hell happened to you?
- What happens is that he was making love with Jaime, and I remembered what we had spoken, so he played the
eggs and told him:
> - UUYYYYYY! Hot tea IS LIKE THAT JOHN AND PETER!
* * Happy Marriage
A couple were interviewed in a television program because they were married for some 40 years and had never fought.
The journalist, full of curiosity, asked the woman:
But you, ever been discussed?
'No,' replied the woman
And how is that?
When we got married my husband had a mare that he appreciated very much, that is what they most wanted ...
It was the creature he most mimaba in life.
The day of our wedding we went on our honeymoon Carruaje pulled by the mare.
On the way to our destination the mare ran.
My husband told with a strong voice to the mare: ONE.
In the middle of our destiny the mare ran again.
My husband looked at the mare and said: DOS.
Upon reaching our destination once again encountered the mare, and my husband came down and told him: THREE.
He then pulled out the gun and hit five shots in the mare.
'I totally surprised and upset reproached him:
Son of the chingada, murderer, why have you killed the mare you're a stupid, stupid!
My husband looked at me fixedly and said to me: ONE '.
And since no FART IS BETWEEN U.S.
-Three friends were talking and one said:
- UY! When I make love with John, I touch the eggs and make you hot!
-The other said: - UUUYYY! When I make love with Peter, I touch the eggs and is also heated!
And the third says - NO! I have not noticed, but tonight, when you make love with Jaime, I'm going to fix them and counting.
- The other day meet, and the woman comes with a black eye, one arm cast, a limp ... in short, any Moreta and friends ask: - But what the hell happened to you?
- What happens is that he was making love with Jaime, and I remembered what we had spoken, so he played the
eggs and told him:
> - UUYYYYYY! Hot tea IS LIKE THAT JOHN AND PETER!
* * Happy Marriage
A couple were interviewed in a television program because they were married for some 40 years and had never fought.
The journalist, full of curiosity, asked the woman:
But you, ever been discussed?
'No,' replied the woman
And how is that?
When we got married my husband had a mare that he appreciated very much, that is what they most wanted ...
It was the creature he most mimaba in life.
The day of our wedding we went on our honeymoon Carruaje pulled by the mare.
On the way to our destination the mare ran.
My husband told with a strong voice to the mare: ONE.
In the middle of our destiny the mare ran again.
My husband looked at the mare and said: DOS.
Upon reaching our destination once again encountered the mare, and my husband came down and told him: THREE.
He then pulled out the gun and hit five shots in the mare.
'I totally surprised and upset reproached him:
Son of the chingada, murderer, why have you killed the mare you're a stupid, stupid!
My husband looked at me fixedly and said to me: ONE '.
And since no FART IS BETWEEN U.S.
Chiste...
‘Huevos calientes.’
—Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
-La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
-Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
—Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
-La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
-Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
- Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando… en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero que diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
> - ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
*Feliz matrimonio*
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
‘No’, respondió la mujer
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería…
Era la criatura que él más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo.
Mi marido miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
‘Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé:
¡Hijo de la chingada, asesino, por qué has matado a la yegua eres un pendejo, un estúpido!
Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO’.
Y desde entonces no HAY PEDO ENTRE NOSOTROS
Fuente : Dando Clicks ¡
viernes, 28 de noviembre de 2008
Eres mexicano ?
- Te invitan a una boda a las 8:00, llegas a las 8:40 y nadie ha llegado aún
- Crees que el jugo de limón lo cura todo
- La comida sin chile no sabe a nada
- Piensas que el Tequila cura la gripa y otras enfermedades
- Llegas a la oficina a las 9:30, te vas a la 1:00, regresas a las 5:30, te retiras a las 7:00 y sientes que trabajaste terriblemente todo el día.
- Culpas de la contaminación al popo
- culpas a un norte en Veracruz por la lluvia
- Culpas del crimen a los pobres
- Culpas del tráfico a los ricos
- Culpas al PRI por todo lo demás
Tipos de suegra
Tipos de suegras.
SUEGRA COQUETA
Nombre Científico: Suegronis cuchibarbis
Baila con su yerno en todas las fiestas. Se aplica loción por aquí, por allá y por si las moscas. Habla mas por teléfono que quinceañera estrenando novio.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus
Mas peligrosa que la cobra su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas común. Los yernos la quieren como a la Cerveza: fría, con la boca abierta y echando espuma
SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.
SUEGRA HIPERACTIVA
Nombre Científico: Suegronis Gimnastic
Va al gimnasio a diario, visita webs de solteros. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que tener plata para que le de buenos regalos.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: Suegronis metichis
Es mas metida que calzoncillo de ciclista y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cría cuando esta se casa.
SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Invita al yerno seguido a almorzar. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos. La llaman comúnmente madre política; ya que la política da asco.
SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: Suegronis difuntus
Lin Chen La (en chino)
Storbo (en ruso)
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra y boca bajo en el ataúd por si se despierta, se entierre mas.
Fuente: marcianos.com.mx
miércoles, 19 de noviembre de 2008
Otro chiste
Matrimonio a los 50
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
… poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada…
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?’
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
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